Milyen ISDN végberendezése van? - Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.
- Itt alul megjelent két emberke ikonban... - Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától.. - Tőlem????
- A megjelenítendő névhez mit írjak? - A nevét... - Amit a Matáv adott nekem? - Nem... amit a szülei adtak magának...
- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?
- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek... - Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...
- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék...
- Le szeretném tiltani az előfizetésemet! - Ellopták, vagy eltűnt?
- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes
lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az
erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért
szeretném letiltani
- Kűggyön má' nekem csörgődallamot!
- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem találom a töltőm, használhatom a feleségemét?
- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek? - A csengőhangom állítsa hangosabbra!
- Milyen típusú készüléke van? - mocarella százhatvanas!
- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?
- Problémám van a készülékkel, stb... - Milyen típusú készüléke van? - Hát Vodafone! - Értem, de a készülék típusára, pl Motorola, Ericcson, Nokia..? - Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.
- Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel...
- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?
- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek? - Maga nem az automata? - Mit gondol? -... Igen!
- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám... - A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van... - Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
- Hallo! - Parancsoljon! - Haalooo! - Én hallom! - HAAAALLoooooooooo! - Hall engem? - Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak? - Olvassa el, hogy miről szól! - Nem szól ez semmit, csak ott figyel...
- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne... - Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt
vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a
pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom! - Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..? - ..... ja jó ... tényleg.....! Köszönöm a segítséget!
- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?
- Milyen telefonja van? - Nokia. - És azon belül? - Ericsson 318-as.
- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó! - Milyen kóddal? - Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb .
- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.
- Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös. Kihalásztam, de nem működik.
